邢台学院的一个女生的自白(转)

从来我都是宁愿做过，而不愿意错过的。  自从他的到来，我知道自己不会为他改变什么，我也不愿意改变，可又在有意无意的改变些了我喜欢在学校北门对面买一杯我喜欢的草莓味的珍珠奶茶。喜欢草莓味的，是因为从未试过其他。我喜欢夏天，没理由埋没这美丽而有灵性的阳光。  不清楚人们说的个性是什么，暂且把我的喜欢称为固执。  坦白的说，我很喜欢上网，我喜欢天马行空，自由自在。我喜欢对一个陌生人说 “我爱你”只因那感动的一瞬间。我喜欢把自己打扮得漂漂亮亮的，出现在别人面前。我喜欢乐此不疲的见网友。我承认很多时候我都会让他们喜欢上我，而后又把他们甩得远远的。  

什么。这样的我不知道何时才能修炼成仙。我会努力的，我想。 有时我在想，我根本没必要这么感伤，因为我还有很多青春可以给我耗费，我还有很多魅力可以舒展，我还有用不完的精力，我还有更多......可我好象厌倦了这些。我想我已经迷恋一个人的感觉，独来独往的自在，也许这以后很长的时间里我还是会这样。

  
    很多事情都在我预料之外，很多事情都不在我控制之中。  其实我知道和他根本不可能在一起，我们是两个世界的人，他是林中鸟，我是水中鱼。我们有各自的圈圈。只是碰巧爱上了（或许他不爱我，也许，真的。那就叫我爱他好了，这个白痴，在我眼里他是那样的笨蛋，吻我都不敢！）  有时候我也会想，我是不屑于爱的，我不想用世俗的眼光看待爱情。也许是我还没体会到完完全全爱一个人是怎样的滋味，也许在爱情中自己会变得更快乐，会更成熟，会学会包容，懂得体贴和照顾人，自己会慢慢变得完美吧？真可笑，我怎么可以把自己的快乐寄托与别人呢？被爱情欺骗的人还少吗？有的女人被骗一次，两次，甚至更多。不，她已不叫女人。确切地说应该叫pig，也就是猪，母猪。我不会让自己做母猪样的人，所以我做不到真切地爱一个人。


    有时候我会幼稚的以为我对爱情的不信任，是因为我身边有太多的离别，毕竟幸福总是很少的，才让人羡慕。不相信爱情，源于不相信爱，源于对爱的不理解，终究还是源于我还没有再次去爱人的勇气。我想我还是在乎别人是否需要我的，只是一直都没有发现罢了，没发现，不代表它不存在，我一直都这样矛盾，或许会一直矛盾下去。  


    我在想，我离疯也许不远了。  

    我在想，死字比活字容易写，死是六划，而活是九划。

    我还是做我自己好了。叫我爱的他见他妈鬼去吧！